あの人に

直接言えへんから、ここにかいておく。

誕生日おめでとう☆
26歳☆になったんやな。
この半年間
楽しい思いをさせてもらって
ありがとう。
ドキドキさせてくれて
ありがとう。

いっつもアホばっかな2人で

お調子者の2人で

性格似てるところもあって

衝突しかけなとこもある
2人やけど

でも

いっぱい幸せな気持ちに

させてもらったんよ。

久々本気で人を好きなったんよ。

感謝しなあかんね。

上手く気持ちが伝えられへんくて

ごめん。不器用でごめん。冷たい態度をとってしまって

ごめんなさい。

もう会うことは一生ないと思うけど。

幸せな26歳になりますよーに！！！
がんばってね。
私も

がんばるよ。

誕生日ホンマにおめでとう☆☆

実は彼の誕生日。

数週間前の私は、絶対メール入れよう！
おめでとう！っていれて、反応をみてみようと

思っていた。

でも、今は

送らんとこーって思ってる。

相手の反応をみてみるのが、もうめんどくさくなってきた。

相手に彼女がいたり

元カノと戻ってたりしたら

結局は私は、ただのその辺の人にすぎなくって

なんも”特別”な人ではないから

きっとメールの返信もないか、あってもそっけないやろう。

それに凹む自分が想像つくから、

それやったら


最初から

メールをしなかったらいいんや。


そしたら凹まんくて済む。

あーあ。

HYの「NAO」ていう曲と

ここにいるよ〜青山テルマ

ていう曲を

聞いて

失恋を

とことん味わう自分。

歌の歌詞を自分に照らしあわす。

そして、余韻に浸る。

失恋したときには、音楽やねー。しかも、ノリノリの

曲やなくって


失恋ソングっぽいもの。


これに

尽きる。

こないだの日曜日、友達のおうちに遊びにいった。

なんか、半年振りに会ったけど・・・・・・

前よく遊んでた頃はめっちゃ楽しい！てよく思ったけど

そんな思わなかったし

むしろ

あんまり楽しいとは思わなかった。

なぜだろう。

友達の対応がなんか

変わったからかな。


冷たいというか、しゃべっててしんどいなーて

思ってしまった。

そうやって

疎遠になっていくんかな。

さびしーねー。

デートする約束がなければ、

女度が低下してるのがわかる。

日程とかが決まっていれば・・

それに向かって

めっちゃ

努力して

女度アップしまくるのにーーーーーーーーーー。

あかんあかん。

2人でデートしたのって・・・・・・・

たった

3回のみやん。

そうか。

3回で

私を見極めて私を捨てたんや。

見極め力あるねー。彼は。

痩せるってほんまやなー。

研修時に、最後に会えるって思ったら

それまでに

スーツゆるゆるになったもんなー。

飲み会とかあったけど、食べ物も喉につまらんくって
彼ばっかり

視界に入って

ため息ばっかりついて

痩せたもんな。

ここ数日で戻りつつあるけどさ・・。

会える！！って思うと胸がいっぱいになるねんなー。

親に何にも話してへんのに

「胸いっぱいやったし食べれへんたんちゃう」

て。

なんで分かったん。

ばれてるなー。彼に恋してたこと。

まーいいや。

妙に寂しくなる。

そして、彼と連絡を取りたくなる。

でも・・・

彼女がいるかもしれへんから

自らメールを入れれない。

あーーーーーーーーーー


しゃべりたーい。


語りたーい。


会いたーーーーい。


ぎゅーーーーーーーーーーってされたーーーーい。


ヨシヨシされたーーーーーーーーーーーーい。


あーーーーーーーーーーー。

はぁ。。。

苦しくて

胸が苦しくて

泣きそうや。

出会いました。

彼と。

会社の研修で。顔を久しぶり（お盆休みぶりやし2ヶ月ぶり）に。

最初は私の気持ちの中で気まずくて気まずくて
そっけない態度や、避けてとおっていた。

でも、実際は目で追ってしまったり・・
視界に入ってくる範囲に目をやって、行動をみてたり・・。

あーわたし本気ですきやねんろなーっておもいながら。

でも、今日で封印するって決めたから
最後や！とおもって見納めしとこ〜っておもってた。あ、こんな
顔してはんのや〜とか思いながら。

私が見ると相手も視線を感じてか目が合う。

そして

目をそらしてしまうわたし。

もうしゃべることもナイと思ってた。この研修中も。
昼ご飯は、なぜか友達同士で集まってたら
一緒のテーブルで食べることになった。

でも、あまりしゃべってない。

夜は飲み会。

そこでも、私が端っこに座っていれば

あえて？彼は私の二つ席を空けて友達と座り始めた。
そこで、確信した。向こうも、避けていると。。

まー私の隣に座ったこが年下のおもろい男の子やし

めっさ盛り上がった。

わたしも、あえて大声で笑ったり楽しいわ！っていう雰囲気を
見せ付けてしまった。

しゃべったのはたった一回だけ。

飲み会後、駅についてホテルまでの距離3分くらい。
雨が降っていたのであいあい傘をして
たわいもない会話。
もう1人の私の同僚の女の子と3人で。

ソレが最後の会話となった。

でも、違う人から「名前と顔チェックしてた。」とか
「おぉー」って思ったとか。

色々他にも嬉しいことを言ってくれた研修中の違う彼。

ありがとう。癒されたよ。その言葉に。

そして、もう1人（タイプやないけど）その人も
嬉しいことをゆうてくれてた。

ありがとう。癒されたよ。

失恋したせいか、痩せてパンツがゆるくなった。

研修中に痩せた。

研修中の講師が、雑談してるときに

「失恋はいっぱいした。でもそれをどうとらえるか

　自分次第。

　その人と出会えた9ヶ月間ありがとう。出会えたことに
　
　感謝。とかね」

とかゆうてた。周りは「くさい台詞〜」とかいいながら

笑いとばしてたけど

私だけ

真剣にとらえてた。

真剣に考えてた。

そう思うことにしよう。

〜〜〜ありがとう　6ヶ間。楽しい思いをさせて

　　　　　もらったよ。ほんとにありがとうね。

　　　　　　　　　そして　さようなら〜〜〜〜〜〜〜

を最後に見せて

終わりにします。

封印します。

こんなエエオンナやったっけ？て

思わすように

あと数日

頑張ります。

そして、私は

この恋を

終わらせます。

人を好きになることが

怖くなりました。

ならなくなったことも

携帯をチェックしなくなったことも

自分の中では

少し

前を向けるようになって

成長した証拠なんかな。

後ろなんか

振り向いてちゃ駄目だー。

時間が

もったいないよ。

名古屋の人とメールする機会があった。

というか、

向こうからきた。

ひさしぶり〜。FAXおくったしねー、よろしく〜。

最初は、え？誰？と思った。

こっちも

「お疲れ様です。ひさびさやねー。有難うFAX。」

とお答えするわたし。

「最近仕事はどう？」

だって。前の私より一喜一憂しなくなった。
メールがこなくたって連絡がこなくたって平気やった。

このまま魔の研修で会う日まで
しゃべることも連絡がくることもないとおもってた。

今月の研修で

名古屋の人を最後に見て終わり。

だいーーーーーーーーーぶ、復活したし
なんとも思わなくなった。

向こうには

余裕があるかんじがする。

負けへんどー。

ええ女になって、

いい人見つけるんだぞー。

目標が見えてきたから

最近

すごく前向きに

なるようになった。

目標のために、頑張ることで

好きだったひとのこと

忘れられる。

このまま

突っ走れ。

男2女2で。

なんか2；2ていえばテニスコンパみたいやけど、

でも全然違う。

普通にテニスを楽しめた。

男の子たち年下やったけど、優しかった。
2人とも彼女いるかんじみたいやけど。

別にそれでも普通に汗かいて楽しめた。

ストレス発散できた。

知らん女の子にジュースおごる精神とか
ご飯をご馳走してくれる精神とか。

女の子優先してくれたり、

ドアを開けてくれたり

そういう優しさが今の私にはすごく大きくみえた。

名古屋の人。

そういうの一切無かった。

小さい男よりもやっぱり器がでかい人がいい。

かっこおしゃれな男の人もすきやけど、
それよりも、器のでかい人がいい。

↓

ストレスで

顔に

吹き出物

でてきよった。

やばい。

てきくと

ドキっとします。。

もう行くことは無いけど。。

自分次第なんやろーけど。

仕事が面白くなくて
てゆうか、会社が嫌なときは

恋愛はうまくいってた3ヶ月間。

今はその逆

お局がおらんくなって会社が楽しいと思うようになったときは


恋愛は

上手くいかない3ヶ月間。


両方とも上手くいくときは


くるのかな。


でもそれって


結局は

自分自身の問題なんよね。


ため息ばかりついてしまう。


同じ会社の人を好きになってしまったために

会社にいると

ため息。

携帯のメモリーを消して忘れようとしても

毎日通う会社で

彼の名前をみるたびに

思い出して

ため息。

だめだこりゃ。

重症チュー。

冷静になれた自分。